不醒的八月.

事情的多端变化总是由不得我去泛滥的幻想.

除了酒精还有别的东西是可以麻醉自己的.比如让自己去爱一个不痛不痒的人.

不过我不会这样做.痛苦总是能够让我任何事都无法开始.所以只有让时间冲淡.

昨天没有去画画.一起床便在看佛教的<自我教言>和<宣化上人语录>.我真的不喜欢佛教的消极感.忍让.忍受.承担.

但在那短暂的一上午它确实让我开朗了一倾.然后临摹了一张艾轩的素描.

享福是消福.受苦是祛苦.宣化上人是这样说的.所以我会舒坦一点.

今天还是没有去画室.我想王老师大概又以为我发脾气了.

上午一直昏沉的睡到11点多.对于一些话真的是让我死心了.他已经做的这么绝了.我也只有放手.

或许是他和另一个人在一起了才可以这么理直气壮的来抗拒.

总之我尽力了把.我把底线也给出了.他也没有错.这是各人的个性问题.

过段时间我应该就可以开心的跟画室的同学继续玩乐了.正在承受的痛苦总让人觉得是最大的痛苦.

悲哀这种东西是种果实.吸取养分.长得硕大的.也不会超过我的承受极限.总之就这么长在那里.一点一点的让我吃着.跑一段路程.尝一口.

晚上我也相信悲哀会沉睡.我总是要先哄着悲伤先沉眠.我才可以疲惫的入睡.不过.偶尔悲伤深夜也不会安分的睡着.它会赐给你一些梦.一些真实得让你醒来时会患得患失的梦.

有的时候我真的不清楚我为什么要画画.有什么意思呢.画得再好又有什么呢.当我注意力不再在绘画上时.那么我画画又是什么含义呢.是让我更烦心.还是让我更虚荣?.我也不得而知.因为不久后又会开始有兴趣.

高中的时间已经不多了.我一直是很期盼迅速的结束高中生活的.没想到现在看来的确很迅速.迅速得我觉得自己还有那么多的事没有去做.而且有那么多的事情没有动力去做.

现在我已经平静下来了.所以才可以有耐心在这里写东西.

我每天都会想很多的事.我是控制不住的去想事.这暑假我也还是要调整自己.

下个学期我会安静的度过.努力的度过.

我该谢谢.成全了我的下个夏天.

以上.